Близорукость и отвага: как стать киевским коммунальщиком

Иногда ленту новостей нужно разбавить лайфхаком, позволяющим круто изменить свою жизнь. В этот раз мы решили начать импровизированный цикл материалов, в которых так нуждаются современные киевляне (на самом деле нет). Сегодня мы рассмотрим типичные атрибуты киевского коммунальщика. Осторожно, будет больно.

Читайте также: «Динамо» (Киев) и 19 апреля: что происходило с киевским клубом в этот день

Отключите телефон

Лучшей визиткой коммунальных служб является максимально умерщвленный колл-центр. Телефон, который не работает либо предлагает прослушать достаточно противную мелодию, занудный автоответчик, отсутствие фидбэка на уровне падающего в пропасть самолета – все это знакомо киевлянам с детства.

Таким образом, если вы хотите стать коммунальщиком, современные технологии должны стать жертвой во имя прогресса. Связь можно поддерживать лишь с помощью ритмичного постукивания по рельсе. Иначе вы не коммунальщик.

Побелите бордюр

Если вам нечем заняться, а бюджет на советские стандарты уже освоен, самое время заняться очень важным делом. Начните с побелки ближайшего бордюра. Ни в коем случае не проверяйте погоду – пусть результат вашей работы станет сюрпризом для киевлян, приодевшихся перед грядущим дождем. Боги труда шлют вам помощь, дождик смоет побелку и на следующий день вам будет чем заняться. Если грамотно подбирать цели, цели заканчиваться не будут.

Курите посреди улицы

Если у вас в зубах не торчит сигарета с километровым шлейфом пепла, вы никакой не коммунальщик. Пока грязные капиталисты пытаются покорить мировую экономику, честные трудящие всегда рады поделиться с горожанами радостью по поводу вкуса обновленных «Прилук» без фильтра. Если проходящие мимо киевляне недовольно косятся, демонстрируя антипатию, смело дышите дымом им в лицо. Вы коммунальщик, и правила этикета требуют полной самоотдачи.

Изобразите паралич лицевого нерва

Запомните самое главное правило: нужно быть демонстративно недовольным. Даже если утром жена родила вам прекрасного ребенка, днем вы нашли миллион долларов мелкими купюрами, а вечером кум подогнал новый Range Rover в качестве оплаты долга за комплексный обед в ближайшем кафе – вы должны источать серьезность. Только фатализм во взгляде позволит подчеркнуть важность дела, которым вы занимаетесь в данный момент. Лицо кирпичом – и белить бордюр. Сдвинуть брови – и еще раз побелить бордюр.

Имитируйте близорукость

Если уменьшить поле зрения, в его попадет гораздо меньше работы. Потому стоит отнестись к данному пункту с особой ответственностью. Можете потренироваться дома: стоит только расслабиться и расфокусировать зрение. Когда вы начнете биться коленкой об угол тумбочки, можете считать себя готовым и приступать к любимой работе.

Если грамотно не заметить пласт работы, в вас будут нуждаться и завтра, и послезавтра, и спустя целую эру. Потому только близорукость поможет вам избежать досрочного завершения работы. Помни, ученик: твоя профессия не должна терять актуальность. Пока никто не видит, можно помочь дополнительными средствами – например, разломать какую-нибудь конструкцию, чтобы завтра было что чинить.