Мы живем в эпоху цифровых технологий. Впрочем, ваши никнеймы не влияют на социализацию, и потому определенные правила пребывания в обществе все же надо соблюдать. Сегодня мы научим вас выживать в Киеве.
Читайте также: 7 киевских фото: что может спасти Де Хеа
Да, все мы не любим очереди. Совок, хаос и пережиток. Но, если вам дорога физическая оболочка, лучше не пытаться обмануть систему. Она, как правило, может навредить множеством способов.
Видите очередь – ведите себя как Беар Гриллс. Попытайтесь разведать, как все обстоит. Прощупайте слабые точки соперника. Можете включить в наушниках нуарную музыку – ближайший часок она вас поразвлекает.
Можете рискнуть занять место человека, который ушел по делам и не вернулся. Но никогда, никогда в жизни не пытайтесь пройти с объяснением «Да мне только спросить!». В следующие пять минут спрашивать будут только вас.
Нет, нельзя! Все остановки обозначены, все планы расписаны, а все граждане под колпаком у масонов. Ни в коем случае не спрашивайте у водителя, можно ли выйти «прямо здесь, да вот, ну перед светофором». У нас, вообще-то, водителей за такое штрафуют.
Как гласит баянистая фраза, остановок «тута» и «здеся» в Киеве нет. Помните об этом.
Вы будете удивлены, но далеко не все критикуют мэра. Тем более, есть, как минимум, одна категория граждан, весьма позитивно оценивающая его работу. Речь идет о автолюбителях (не всех, конечно).
В большинстве случаев, конечно, вам попадется паренек, до сих пор не удаливший страницу ВК и черпающий оттуда поразительно оригинальные [сарказм] шуточки про Кличко. Но случаи бывают разные. Если вам больше нравится Черновецкий, другие киевляне могут не понять.
Если вы – страстный поклонник донецкого футбольного клуба, временно проживающего во всех городах по очереди, предварительно изучите обстановку. Все просто. Вокруг лоялисты – ок, можно заявлять о своих предпочтениях. Но будет обидно, если в момент пика вашей торжественной речи рядом промелькнет сине-белая роза.
Сейчас наша сотрудница, болеющая за «Шахтер», читает это. Наверное, придумывает остроумный ответ :3
В 1201 году нашей эры произошла ужасная трагедия, после которой Киев изменился до неузнаваемости. Тогда архангел Гавриил явился на нашу грешную землю и вручную закрыл портал, из которого на головы горожан сыпалось золото с бриллиантами. С тех пор киевлянам приходится – вы не поверите – работать.
Еще один миф, который очень сложно опровергнуть. Да, в нашем городе много роскошных машин. Да, много магазинов и кафе. Но в этих заведениях работают люди, они же моют те самые иномарки и обслуживают посетителей в очередном бутике.
Видишь киевлянина с восьмым айфоном – придержи язык, браток. Вполне возможно, он адски пахал, чтобы позволить себе столь дорогую игрушку. Может, и мажор, но не все такие.
Киевляне так не считают, можете не беспокоиться. Ведь митинги у нас бывают часто, а работать в это время кому-то нужно.
В интернетах – куча милых трансляций с требованиями и криками, и все как будто впервые. А в реальности только город с парализованными дорогами, кучей проблем и немного расстроенными жителями.
К нам в редакцию прилетел Капитан Очевидность. Он очень занят, но попросил добавить комментарий:
«Когда неизвестные люди обустраивают палатки на проезжей части, весь центр города почему-то становится непригодным для проезда. Так как машин чересчур много, объездные пути тоже не выручают. Как результат, многие киевляне начинают испытывать странные покалывания на метр ниже лопаток»
Спасибо, кэп!
Если у вас есть крайне надоедливый знакомый, можете избавиться от него этим способом. Место, где все со всеми встречаются, и обязательно «ну там, у Мака». Если разрядился телефон, найти человека просто невозможно. Подтверждено автором в момент визита коллег из Запорожья.
Попробуйте быть оригинальным. Например… сейчас… вы не поверите… назначить встречу там же, но с другим ориентиром. Правда, внезапно? Мне тоже так показалось.
Редакция 44.ua продолжает следить за социопатами, не отходя от зеркала.